It is soooo much easier to be depressed in life, specially on the holiday season when the solitude hits and u feel unconfortable with yourself and how the year turned out.
I actually have a lot to be thankful for, and my biggest new years resolution is to be less angry and be happier. Cuz ive realized that it TRULY is easier to be depressed but laugter and happiness can be just around the corner if u embrace it and make the effort to keep it.
Im probably going to get sad and anxious after this blog anyway but ill be trying really hard to only have my 5 seconds of self pity and then a laugh.
My new year's eve plans didnt turn out as i wanted, turns out i had an amazing 2011 to 2012 transition, so i was hoping to repeat it this year but after no plans that could fulfill my need for party and celebration i have been left to dinner with my mom, just us two.And i dont know if ill go out after dinner cuz im not very happy to leave mama alone at the house. Soooo ill probably end up resenting this new year's eve and the entire 2013 cuz thats what hapens to me. What i do on the new years eve defines what ill do the whole year.
Fuck.
Ok. Ill keep working on my mood improvement. Remember to be less angry and be happier.
So what if i have no plans for this night. Ill enjoy it with my mom which is something new too.
lunes, 31 de diciembre de 2012
martes, 4 de diciembre de 2012
Madre hay una sola
Siempre he escuchado aquel dicho que enaltece la figura de la Madre diciendo que es única. También he escuchado ese otro que dice q uno es hijo de sus padres y luego padre de sus hijos.
La verdad de las cosas es que amo a mimadre con todo mi ser. Y me apena profundamente no poder ayudarla a ser feliz.
Otra verdad de mis cosas es que no la entiendo. Sí, imagino la dificultad de todo aquello que ha tenido que vivir, pero no debiesen las dificultades superadas darte el impulso y las ganas de seguir viviendo más y mejor.
No entiendo.
Veo a mi mamá y mi papá cada uno tan único y diferente del otro, y sí, reconozco rasgos físicos y tbn psicológicos junto con ciertos hábitos que amo y otros odio. Pero hay cosas q simplemente no entiendo. Bueno el lado depresivo claramente viene de mi mamá. Esa facilidad para echarse para abajo y que la cama, la pereza y muchas veces la comida se conviertan en tu mejor amigo. El lado depresivo es de la familia de mi mamá. El humor es de mi padre. El ego de mi padre, inseguridades de mi madre. Las piernas flacas de mi padre pero las caderas de mi madre. Hablar cada cosa que pienso es de mi padre. Criticar cada cosa q veo o experimento es de mi madre.
Pero esta cosa que siento, este sentimiento de querer pedir disculpas si uno la caga, el querer arreglar un daño emocional, el hacerse cargo de los fantasmas propios y luchar día a día para q no te caguen de nuevo, no sé de dónde es.
A veces pienso que me criaron los gringos con sus series y películas. Eso viene de Alberto que fue quien me regaló la tv por cable cuando tenía casi 11 años, menos quizás. Y me encontre con Friends, con Will& Grace, con Buffy!! Y listo. Estaba cocida. Saliendo del horno con una mentalidad incomprendida en mi hogar.
Mi casa no es un lugar en que existan maltratos ni violencias físicas. Pero sí es un lugar donde los problemas estallan no se solucionan y se dejan pasar como si jamás existieron. Luego el fin de semana nos llevamos todos bien o para la navidad somos todos felices.
Culpo a los gringos y sus mentes creadoras.
No me malinterpreten, los quiero, y agradezco que me hicieran distinta. Pero duele no comprender a un ser tan cercano. Duele que te de rabia que se sienta como dice sentirse, y que peor aún cuando te cuenta el problema es imposible no notar q es ella quien se equivocó pero en su comprensión de los hechos es distinto.
No sé.
El fin de semana me dijo q planearamos mi hermana y yo la navidad, a lo que mi hermana contestó muy enojada que le molestaba mucho q ella no participara con nosotras como familia. Mi madre respondió diciendo que para ella estas fechas eran muy difíciles porque la gente que quería tener a su lado no estaba. Mi hermana tristemente dijo: pero estamos nosotras.
Y el silencio se apoderó de la tarde.
Amo a mi mamá pero me dan ganas de sacudirla y sacarla de ese estado autocomplaciente y hacerla ver que la vida es bella y vale la pena vivirla.
La verdad de las cosas es que amo a mimadre con todo mi ser. Y me apena profundamente no poder ayudarla a ser feliz.
Otra verdad de mis cosas es que no la entiendo. Sí, imagino la dificultad de todo aquello que ha tenido que vivir, pero no debiesen las dificultades superadas darte el impulso y las ganas de seguir viviendo más y mejor.
No entiendo.
Veo a mi mamá y mi papá cada uno tan único y diferente del otro, y sí, reconozco rasgos físicos y tbn psicológicos junto con ciertos hábitos que amo y otros odio. Pero hay cosas q simplemente no entiendo. Bueno el lado depresivo claramente viene de mi mamá. Esa facilidad para echarse para abajo y que la cama, la pereza y muchas veces la comida se conviertan en tu mejor amigo. El lado depresivo es de la familia de mi mamá. El humor es de mi padre. El ego de mi padre, inseguridades de mi madre. Las piernas flacas de mi padre pero las caderas de mi madre. Hablar cada cosa que pienso es de mi padre. Criticar cada cosa q veo o experimento es de mi madre.
Pero esta cosa que siento, este sentimiento de querer pedir disculpas si uno la caga, el querer arreglar un daño emocional, el hacerse cargo de los fantasmas propios y luchar día a día para q no te caguen de nuevo, no sé de dónde es.
A veces pienso que me criaron los gringos con sus series y películas. Eso viene de Alberto que fue quien me regaló la tv por cable cuando tenía casi 11 años, menos quizás. Y me encontre con Friends, con Will& Grace, con Buffy!! Y listo. Estaba cocida. Saliendo del horno con una mentalidad incomprendida en mi hogar.
Mi casa no es un lugar en que existan maltratos ni violencias físicas. Pero sí es un lugar donde los problemas estallan no se solucionan y se dejan pasar como si jamás existieron. Luego el fin de semana nos llevamos todos bien o para la navidad somos todos felices.
Culpo a los gringos y sus mentes creadoras.
No me malinterpreten, los quiero, y agradezco que me hicieran distinta. Pero duele no comprender a un ser tan cercano. Duele que te de rabia que se sienta como dice sentirse, y que peor aún cuando te cuenta el problema es imposible no notar q es ella quien se equivocó pero en su comprensión de los hechos es distinto.
No sé.
El fin de semana me dijo q planearamos mi hermana y yo la navidad, a lo que mi hermana contestó muy enojada que le molestaba mucho q ella no participara con nosotras como familia. Mi madre respondió diciendo que para ella estas fechas eran muy difíciles porque la gente que quería tener a su lado no estaba. Mi hermana tristemente dijo: pero estamos nosotras.
Y el silencio se apoderó de la tarde.
Amo a mi mamá pero me dan ganas de sacudirla y sacarla de ese estado autocomplaciente y hacerla ver que la vida es bella y vale la pena vivirla.
lunes, 19 de noviembre de 2012
Touching hands
Una vez puse en una de las variadas redes sociales que hay hoy en día, algo así como: Y si nos vamos a caminar? Te propongo que salgamos a la calle a disfrutar del sol y del aire, que nos hablemos de lo primero que se venga a nuestras cabezas, que riamos, que lloremos, que nos toquemos... algo así era.. sí, algo así.
Era una propuesta muy bonita para que este chiquillo aceptara la posibilidad de enamorarnos. Dicho y hecho. Salimos. Reimos. Hablamos. Nos enamoramos.
Siempre pienso en esas dos primeras frases: Y si vamos... Te propongo...
Quiero escucharlas.
Quiero leerlas.
Hoy comencé el día escuchando una canción que decía "hands... touching hands, reaching out, touching me, touching you"
Que ganas tengo de volver a tocar a alguien, tocarlo de verdad. Esa sensación de que querer ser parte de la piel de otro. De mirar con ojos sinceros y querer ver más allá de ellos.
Me gusta estar sola. Encuentro que tengo más energía. Pero a veces pienso que no es lo mío. No sé.
Ya me puse tonta.
Era una propuesta muy bonita para que este chiquillo aceptara la posibilidad de enamorarnos. Dicho y hecho. Salimos. Reimos. Hablamos. Nos enamoramos.
Siempre pienso en esas dos primeras frases: Y si vamos... Te propongo...
Quiero escucharlas.
Quiero leerlas.
Hoy comencé el día escuchando una canción que decía "hands... touching hands, reaching out, touching me, touching you"
Que ganas tengo de volver a tocar a alguien, tocarlo de verdad. Esa sensación de que querer ser parte de la piel de otro. De mirar con ojos sinceros y querer ver más allá de ellos.
Me gusta estar sola. Encuentro que tengo más energía. Pero a veces pienso que no es lo mío. No sé.
Ya me puse tonta.
lunes, 5 de noviembre de 2012
Uf!
Oh well...
Cansada a más no poder.
Cansada!
Dormir!
A dos días de estrenar mi obra.
A un mes de entregar la tesis.
A un mes y dos semanas de mostrar el montaje de la tesis.
A dos meses de defender la tesis.
Mmm interesante...
Todo es tiempo...
Perdí el tiempo, o sea ese lapso de tiempo que hubo entre medio. Ese, lo perdí. Y ahora no sé si es un caso de querer lo que no se puede tener, o si verdaderamente es que lo quiero. Yo creo que lo quiero, porque cuando quise ponerle freno lo quería igual, no como el otro lado lo quería (creo yo, who knows) pero lo quería, ahora lo quiero más porque no lo puedo tener, me dicen por interno...
No sé.
No sé, en realidad.
Me gustaría que las palabras que salen de mi mente traspasadas aquí por mis dedos fueran tan bellamente ordenadas como las de Racine. Creo. Aunque sería mucho más complicada de lo que soy ahora. Imagínate que con el simple lenguaje que poseo ya nadie me entiende.
Ni yo me entiendo. Quiero que me dejen sola pero cuando estoy sola quiero estar acompañada.
Genial.
Idiota.
Me cansé más de lo que estaba.
Cansada a más no poder.
Cansada!
Dormir!
A dos días de estrenar mi obra.
A un mes de entregar la tesis.
A un mes y dos semanas de mostrar el montaje de la tesis.
A dos meses de defender la tesis.
Mmm interesante...
Todo es tiempo...
Perdí el tiempo, o sea ese lapso de tiempo que hubo entre medio. Ese, lo perdí. Y ahora no sé si es un caso de querer lo que no se puede tener, o si verdaderamente es que lo quiero. Yo creo que lo quiero, porque cuando quise ponerle freno lo quería igual, no como el otro lado lo quería (creo yo, who knows) pero lo quería, ahora lo quiero más porque no lo puedo tener, me dicen por interno...
No sé.
No sé, en realidad.
Me gustaría que las palabras que salen de mi mente traspasadas aquí por mis dedos fueran tan bellamente ordenadas como las de Racine. Creo. Aunque sería mucho más complicada de lo que soy ahora. Imagínate que con el simple lenguaje que poseo ya nadie me entiende.
Ni yo me entiendo. Quiero que me dejen sola pero cuando estoy sola quiero estar acompañada.
Genial.
Idiota.
Me cansé más de lo que estaba.
domingo, 21 de octubre de 2012
Open the window
A veces me pasa que creo tener todo fríamente calculado, tarde me doy cuenta que no.
Me espanté y perdí una ventana... sin especificar más al respecto solo puedo decir que a fin de cuentas todo pasa por alguna razón mística. Hoy he pensado que toda la vida, gracias a las estúpidas comedias románticas gringas, he estado esperando a alguien (cualquier tipo de afiliación, no necesariamente una pareja) que tenga las agallas para hacer ese maldito "gran gesto" y nunca me ha pasado. Creo que estuvo cerca hace unos meses, pero como ya dije: perdí la ventana. No se siente muy cómodo a decir verdad. De hecho apesta un poco. Pero bueno creo que cuando una historia se basa en esas cosas fugaces, situaciones temporales extrañas que te pone la vida, uno debe tomarlas así, fugaces y no buscarlas ni presionarlas. Y por no querer presionarla y que perdiera emoción fugaz perdí la ventana. No me arrepiento en todo caso, de creer eso, digo. Bueno, insisto todo pasa por alguna razón que desconocemos en el momento pero que con el tiempo logramos comprender. Maybe no para mí, sino para el otro lado de la ventana. Porque esa es la gracia de las ventanas, siempre hay alguien o algo que tomar/ver/aprovechar/disfrutar al otro lado. Quizás por el otro lado se ve mejor. Who knows...
Being alone is starting to get to me. O sea me gusta, me gusta mi libertad y mi energía. Sé que si estuviera con alguien pasaría más tiempo en alguna casa y preferiría estar acostada a salir. Hoy prefiero salir a disfrutar la vida. Pero a veces estar sola es bien difícil. La mente juega con una, y te somete a crueles sueños, fantasías, miedos, que sé yo. Y no siempre tengo la claridad para distinguir cuales son crueles y cuáles son útiles.
Es tarde... tengo que trabajar mañana... feliz de trabajar mañana.
Me duermo.
Pero me duermo preguntando... si antes la ventana se cerraba y de pronto fugazmente se abría de nuevo... será que quizás... No, no lo pensaré ni lo dire.
Me espanté y perdí una ventana... sin especificar más al respecto solo puedo decir que a fin de cuentas todo pasa por alguna razón mística. Hoy he pensado que toda la vida, gracias a las estúpidas comedias románticas gringas, he estado esperando a alguien (cualquier tipo de afiliación, no necesariamente una pareja) que tenga las agallas para hacer ese maldito "gran gesto" y nunca me ha pasado. Creo que estuvo cerca hace unos meses, pero como ya dije: perdí la ventana. No se siente muy cómodo a decir verdad. De hecho apesta un poco. Pero bueno creo que cuando una historia se basa en esas cosas fugaces, situaciones temporales extrañas que te pone la vida, uno debe tomarlas así, fugaces y no buscarlas ni presionarlas. Y por no querer presionarla y que perdiera emoción fugaz perdí la ventana. No me arrepiento en todo caso, de creer eso, digo. Bueno, insisto todo pasa por alguna razón que desconocemos en el momento pero que con el tiempo logramos comprender. Maybe no para mí, sino para el otro lado de la ventana. Porque esa es la gracia de las ventanas, siempre hay alguien o algo que tomar/ver/aprovechar/disfrutar al otro lado. Quizás por el otro lado se ve mejor. Who knows...
Being alone is starting to get to me. O sea me gusta, me gusta mi libertad y mi energía. Sé que si estuviera con alguien pasaría más tiempo en alguna casa y preferiría estar acostada a salir. Hoy prefiero salir a disfrutar la vida. Pero a veces estar sola es bien difícil. La mente juega con una, y te somete a crueles sueños, fantasías, miedos, que sé yo. Y no siempre tengo la claridad para distinguir cuales son crueles y cuáles son útiles.
Es tarde... tengo que trabajar mañana... feliz de trabajar mañana.
Me duermo.
Pero me duermo preguntando... si antes la ventana se cerraba y de pronto fugazmente se abría de nuevo... será que quizás... No, no lo pensaré ni lo dire.
lunes, 8 de octubre de 2012
Homeland
Si uno se pone a analizar la grandeza de lo que la industria televisiva puede llegar a crear, tenemos que poner en los primeros lugares( si es que no en el primero) a HOMELAND. Esta serie de los productores de 24 en el canal Showtime y transmitida aqui por FX, ha dejado mi cabeza girando al final de cada capítulo.
Me devoré la primera temporada en menos de una semana y ahora espero pacientemente a que sea lunes para poder ver online el cap del domingo.
Lo tiene todo. Drama. Romance. Misterios. Conspiraciones. Corazón. Suspicacia.
Me vuelve loca. Quedo literalmente temblando cada vez que termino de ver un capitulo. Es que alabo por completo a las mentes creadoras de semejantes tramas y giros dramáticos. Y para qué vamos a hablar del magnifico trabajo de los dos actores ejes de la serie: Damien Lewis y Claire Danes. OMG !
Con un constante "f*ck" que sale naturalmente de mi boca y el corazón a mil por hora avanzo ansiosa por la segunda temporada, recordandome que la ficción es como si fuera mi vida. Que amo ser actriz y sueño con trabajar algún día con producciones, escritores y actores asi de geniales. Y que de una idea base pueden salir muchisimas historias posibles. Porque eso es HOMELAND, historias posibles e imposibles a la vez. Y quiero poder seguir llenandome de emoción cada lunes/domingo.
Me devoré la primera temporada en menos de una semana y ahora espero pacientemente a que sea lunes para poder ver online el cap del domingo.
Lo tiene todo. Drama. Romance. Misterios. Conspiraciones. Corazón. Suspicacia.
Me vuelve loca. Quedo literalmente temblando cada vez que termino de ver un capitulo. Es que alabo por completo a las mentes creadoras de semejantes tramas y giros dramáticos. Y para qué vamos a hablar del magnifico trabajo de los dos actores ejes de la serie: Damien Lewis y Claire Danes. OMG !
Con un constante "f*ck" que sale naturalmente de mi boca y el corazón a mil por hora avanzo ansiosa por la segunda temporada, recordandome que la ficción es como si fuera mi vida. Que amo ser actriz y sueño con trabajar algún día con producciones, escritores y actores asi de geniales. Y que de una idea base pueden salir muchisimas historias posibles. Porque eso es HOMELAND, historias posibles e imposibles a la vez. Y quiero poder seguir llenandome de emoción cada lunes/domingo.
jueves, 20 de septiembre de 2012
La dispersión total
Muchos pueden comprender cuando digo que durante mis años de universidad, lo único que quería era terminar y estar titulada y listo. Otros puede que no entiendan porque piensan que los años de universidad son los mejores y yadda yadda yadda, también lo pienso pero eso no quita que haya querido terminar y comenzar algo nuevo.
Hoy me encuentro a casi un año de haber egresado, aún haciendo mi tesis, que si bien ya empezó a ser ensayada (dado que es un proyecto de investigación y aplicación teatral) aún no lleva ni una sola hoja de ser escrita. Ni una sola página. Niente. Nothing. Nichts. Nihil. However, las ideas están solo que no han sido plasmadas al papel. El documento escrito debe ser entregado apróximadamente el 28 de noviembre, dos meses desde ahora. Morir. Y el montaje será estrenado el 19 de diciembre, lo que me tiene un poquitín más tranquila pero ¡vive Dios! (que és por cierto mi nueva frase gracias a Calderón de la Barca y el romanticismo español) que me tiene nerviosa igual.
He estado bien depressed pensando que no tengo cabeza, que hay tantas cosas sobre las que quiero saber y escribir, y finalmente me dejo ganar por la ansiedad y el ritmo vertiginoso que lleva mi pensamiento y me creo incapaz. Pero recién estuve leyendo un ensayo de 4 páginas (nice) que hice el año pasado en la universidad sobre el movimiento estudiantil y fijate que me sorprendí. Pareciera ser que soy más capaz de lo que creo. Y no me lo creo. Me tengo que recordar constantemente el cambio de switch del maldito negativismo al bendito positivismo, porque es tan fácil andar deprimido. Es mucho más fácil que ser feliz.
Es que esto de la dispersión total no es fácil! Me pongo a pensar en un proyecto y se me ocurre otro y otro y de pronto cambié todo y ya no tengo nada en ese campo pero puede salir otra cosa en otro. Y quiero leer TODO, y quiero escribir de TODO, y actuar! y producir! y armar cosas, y ENSEÑAR, y OPINAR, Y SET AN EXAMPLE... y ya me fui a la mierda.
Otro ejercicio que estuve haciendo, fue leer mis blogs y me dio mucho risa que en cada una de las entradas comienzo hablando muy claramente de algo y en menos de cinco líneas ya me puse hablar de otra cosa, a otro ritmo y con otro color. LOVE IT! Ven? pude castigarme por ser tan loquilla, desordenada y dispersa, pero gracias a mi positive outlook esto resulta ser algo que me gusta de mí. Sí, ok a veces tiendo a marear un poco a las personas con mi incesante conversación pero también a veces entretengo. Positive Outlook. Positive Outlook. Hay que recordarselo.
Oh, por cierto.
Me amo.
Bye bye.
Hoy me encuentro a casi un año de haber egresado, aún haciendo mi tesis, que si bien ya empezó a ser ensayada (dado que es un proyecto de investigación y aplicación teatral) aún no lleva ni una sola hoja de ser escrita. Ni una sola página. Niente. Nothing. Nichts. Nihil. However, las ideas están solo que no han sido plasmadas al papel. El documento escrito debe ser entregado apróximadamente el 28 de noviembre, dos meses desde ahora. Morir. Y el montaje será estrenado el 19 de diciembre, lo que me tiene un poquitín más tranquila pero ¡vive Dios! (que és por cierto mi nueva frase gracias a Calderón de la Barca y el romanticismo español) que me tiene nerviosa igual.
He estado bien depressed pensando que no tengo cabeza, que hay tantas cosas sobre las que quiero saber y escribir, y finalmente me dejo ganar por la ansiedad y el ritmo vertiginoso que lleva mi pensamiento y me creo incapaz. Pero recién estuve leyendo un ensayo de 4 páginas (nice) que hice el año pasado en la universidad sobre el movimiento estudiantil y fijate que me sorprendí. Pareciera ser que soy más capaz de lo que creo. Y no me lo creo. Me tengo que recordar constantemente el cambio de switch del maldito negativismo al bendito positivismo, porque es tan fácil andar deprimido. Es mucho más fácil que ser feliz.
Es que esto de la dispersión total no es fácil! Me pongo a pensar en un proyecto y se me ocurre otro y otro y de pronto cambié todo y ya no tengo nada en ese campo pero puede salir otra cosa en otro. Y quiero leer TODO, y quiero escribir de TODO, y actuar! y producir! y armar cosas, y ENSEÑAR, y OPINAR, Y SET AN EXAMPLE... y ya me fui a la mierda.
Otro ejercicio que estuve haciendo, fue leer mis blogs y me dio mucho risa que en cada una de las entradas comienzo hablando muy claramente de algo y en menos de cinco líneas ya me puse hablar de otra cosa, a otro ritmo y con otro color. LOVE IT! Ven? pude castigarme por ser tan loquilla, desordenada y dispersa, pero gracias a mi positive outlook esto resulta ser algo que me gusta de mí. Sí, ok a veces tiendo a marear un poco a las personas con mi incesante conversación pero también a veces entretengo. Positive Outlook. Positive Outlook. Hay que recordarselo.
Oh, por cierto.
Me amo.
Bye bye.
domingo, 9 de septiembre de 2012
La era de la tecnología
Tengo en mis manos un aparato que dice ser un telefono celular pero es mucho más que eso. Los celulares solian servir para llamar y recibir mensajes, este aparato sirve hasta para actualizar mi blog . Figurense!
De hecho, deberia estar estudiando un texto de Patrice Pavis pero esta cosa tiene una especie de imán para captar mi atención.
Me vino el sentimiento de culpa asi que me iré a estudiar, pero ahora que puedo bloggear desde mi galaxy, creo que lo haré un habito regular.
viernes, 30 de marzo de 2012
Life should be like a sitcom
Once in a while i find myself in this mood. The american english speaking/writing/talking mood. I wanna do everything in english. I mean everything. Then i do certain things like talking to myself or writing different stuff or what ever until i realize that i can't socialize like this cuz no one here speaks english. It's very often and its very painful.
Why can't life be more like a sitcom?
I could hear my voice like a narrator telling my every move and explaining why i do it. And i could skip the lame parts of life like going places, i could just show up somewhere. And have background music every time a day begins.
A girl can only dream.
That question has been haunting me all week,. You must wonder why, well u dont cuz no one really reads this thing but me, its because i've been immersed in an everlasting marathon of How I Met Your Mother which is now my favorite show ever. What a clever writing!!! and acting!! i mean Hello Neil Patrick Harris!!! wish i had the guts to throw myself at a character like that. Thumbs up and multiple high 5's to NPH. The whole crew actually.
So i've watch the entire 7 season of the show and boy it got me thinking. Despite the fact that it's a sitcom, it has so much truth and heart, of course its covered up with humor. Awesome love stories that of course are just fictional cuz they'll never truly occur. Take for example the whole Robyn and Barney thing, that amazing chemistry, the love, the timing, man its good. Or the never ending true love between Marshall and Lilly. And the tender hope Ted shows every season, the urge and the necessity of finding that true love no matter what goes wrong on the way there.
I should be hopeful like Ted, try to not give up, but i get all confused and the whole series have me wondering about myself and life and how i act and face different things. I know it can sound crazy that a TV show would get me all head over heels like this but it does.
I want to think that im a like the bad ass Robyn who's not just mind blowing beautiful but also smart, funny, independent, strong and kinda like a Bro. I really think that's what im trying to be or how i try to sell myself to ppl but seeing the show im thinking maybe its just a facade. But that makes me wonder: Who am i really? Do i get all Bro on dudes to get approval? Do we all girls do that?
I know for sure that i dont wanna be a girly stupid pink girl like Becky her co-anchor at the morning show Robyn hosted in season 4 and 5. A job that Barney got her so she woudn't get deported.
I think of myself as and independent girl but still in relationships i like to be very close, maybe im not as tough as i think.
I dont know.
All this mindfuck gets me nostalgic, thinking that im saying all this stuff and discovering all this about me cuz im not in a relationship and i haven't even had approached by a guy in lets say... ever :D.
I've been single for almost a year, my ex probably still thinks i got the hots for him, which i absolutely dont, and i haven't met anyone. Sad, huh?
I kinda went out on a date the other day, i was suuuuper excited and it turned out to be very boring actually. We had a nice day walking and talking and stuff but no spark, no chemistry, no nothing. LAME.
But imma get all Ted Mosby on this whole thing and never lose hope. Imma see this as a chance to discover stuff bout me in order to be ready for something more.
ps: completely head over heels inlove with Barney Stinson and of course the actor who plays him Neil Patrick Harris, who by the way is totally inlove with his husband David Burtka. Envy much? Hell yeah.
Why can't life be more like a sitcom?
I could hear my voice like a narrator telling my every move and explaining why i do it. And i could skip the lame parts of life like going places, i could just show up somewhere. And have background music every time a day begins.
A girl can only dream.
That question has been haunting me all week,. You must wonder why, well u dont cuz no one really reads this thing but me, its because i've been immersed in an everlasting marathon of How I Met Your Mother which is now my favorite show ever. What a clever writing!!! and acting!! i mean Hello Neil Patrick Harris!!! wish i had the guts to throw myself at a character like that. Thumbs up and multiple high 5's to NPH. The whole crew actually.
So i've watch the entire 7 season of the show and boy it got me thinking. Despite the fact that it's a sitcom, it has so much truth and heart, of course its covered up with humor. Awesome love stories that of course are just fictional cuz they'll never truly occur. Take for example the whole Robyn and Barney thing, that amazing chemistry, the love, the timing, man its good. Or the never ending true love between Marshall and Lilly. And the tender hope Ted shows every season, the urge and the necessity of finding that true love no matter what goes wrong on the way there.
I should be hopeful like Ted, try to not give up, but i get all confused and the whole series have me wondering about myself and life and how i act and face different things. I know it can sound crazy that a TV show would get me all head over heels like this but it does.
I want to think that im a like the bad ass Robyn who's not just mind blowing beautiful but also smart, funny, independent, strong and kinda like a Bro. I really think that's what im trying to be or how i try to sell myself to ppl but seeing the show im thinking maybe its just a facade. But that makes me wonder: Who am i really? Do i get all Bro on dudes to get approval? Do we all girls do that?
I know for sure that i dont wanna be a girly stupid pink girl like Becky her co-anchor at the morning show Robyn hosted in season 4 and 5. A job that Barney got her so she woudn't get deported.
I think of myself as and independent girl but still in relationships i like to be very close, maybe im not as tough as i think.
I dont know.
All this mindfuck gets me nostalgic, thinking that im saying all this stuff and discovering all this about me cuz im not in a relationship and i haven't even had approached by a guy in lets say... ever :D.
I've been single for almost a year, my ex probably still thinks i got the hots for him, which i absolutely dont, and i haven't met anyone. Sad, huh?
I kinda went out on a date the other day, i was suuuuper excited and it turned out to be very boring actually. We had a nice day walking and talking and stuff but no spark, no chemistry, no nothing. LAME.
But imma get all Ted Mosby on this whole thing and never lose hope. Imma see this as a chance to discover stuff bout me in order to be ready for something more.
ps: completely head over heels inlove with Barney Stinson and of course the actor who plays him Neil Patrick Harris, who by the way is totally inlove with his husband David Burtka. Envy much? Hell yeah.
miércoles, 14 de marzo de 2012
Tácticas y estrategias pero no las reales.
Siempre había escuchado esta cosa de que los hombres tienen ciertas tácticas utilizadas al momento de conquistar, tácticas que no varían de mujer en mujer. Distintas canciones, poemas, líneas, actitudes, e.t.c. Hoy me acotaré a aquellos (aquel) que les gusta esto de las canciones, esta canción que no es específicamente de amor, pero que igual te vende la poma' porque es como que el loco es sensible... me caxay?
Bueno, hablo de las tácticas porque no me había pasado que me sintiera parte de una pero hoy... esa sentencia cambió.
Aquella persona con quien solía compartir mi vida, tiene en su muro de facebook ( sí sí ok facebook apesta bla bla bla) un mensaje de una chiquilla, que la verdad nunca me cayó bien y siempre sospeché que esto pasaría, con un pedazo de una canción que hasta donde yo sé había sido dedicada a mí. Tenia una respuesta de este susodicho y otra de la susodicha y así lero lero hasta que uno puede sacar sus propias conclusiones.
Now, si empezamos a unir los puntos que nuuuunca pensamos harían un patron, podemos darnos cuenta que el sujeto en cuestión ya había hecho lo mismo with me en un principio solo que yo no contaba con otro antecedente como para saber que era una "táctica" (que pena usar esa palabra siendo que Benedetti la embelleció tanto en su poema Táctica y estrategia) pero ahora que cuento con un ... sucedente?? jajajaj puedo hacer la relación.
Ustedes mis lectores inexistentes se preguntaran ¿Cómo sabe eso!? Bueno, se los diré.
Hace un tiempo atrás cuando se suponía la canción habia sido dedicada a mí --- QUE POR CIERTO DIGO "SUPONIA" PORQUE SIGUE SIENDO UNA SUPOSICION, A QUE VOY.. A QUE NUNCA SE ME DIJO ESPECIFICAMENTE: TE DEDICO ESTA CANCIÓN. NOOO, ME LA CANTABA POR AHÍ POR ACÁ, Y JUNTOS TBN PERO NUNCA UN: SÍ ESTA CANCIÓN ES TUYA. PERO UNO COMO ES MUY MINA PA SUS WEAS SE LA CREE Y SE PASA EL ROLLO.---- ok volvamos a la timeline.
Cuando se suponía que era dedicada a mí, el tuvo unos problemas con su ex porque parecía ser que ella conocía la canción y le molestaba que ahora fuera "de nosotros". So, un día estaba yo muy feliz en la sala de computación, cuando esta chiquilla, que por cierto fuera de esta etapa oscura, en la que yo poseía lo que una vez fue de ella,era y es un amor nos llevamos muuuy bien, como digo a excepcion de esa etapa. Bueno, estaba yo ahi sentada y ella se sentó un par de pc's hacia mi lado y de pronto se puso a cantar esta famosa canción. Yo obvio me enfurecí, porque el me había contado que ella se habia enojado y bla bla, entonces yo furiosa la miraba y ella se hacia la loca y después ella furiosa cantaba y yo me hacía la loca. En ese entonces algo me dijo: esta canción era de ellos antes. Y claro como era de esperarse, no me siguió gustando pero le tenía cariño porque era una suerte de primera canción y toda esa mamonería que seguramente solo estaba en mi cabeza.
Pero ahora me encuentro en el otro lado de esa historia, en el lado de la chiquilla amorosa que cantaba furiosa tratando de provocar algo en mí.
Solo para que quede escrito, a mi no me pone furiosa que ahora la canción haya pasado a mejor vida, lo que me da es pena y risa, y un poquito de rabia.
Risa porque fui victima de una táctica, pena porque me la creí hasta lo más profundo de mi alma enamorada, y rabia porque no pensé que la gente pudiese manipular así las situaciones amorosas. Y risa de nuevo porque él busca a alguien que no quiere encontrar y las entretiene con canciones que no son específicamente de amor pero que sí te venden la pomá'.
No quiero causar controversia con nadie en el caso de que alguno de los involucrados lo lea, una vez más explico que este blog es mi manera de dejar que mis dedos sobre las teclas hagan lo que tengan que hacer, que aparentemente es una de las cosas que hago mejor, desahogarme con una pizca de histeria, una cucharadita de humor y unos 120 gr de amor por la corriente de la conciencia.
No hay mucho de lo que me arrepienta en esa relación. Sé que lo ideal es "no regrets" y toda esa parafernalia pero eso no siempre es cierto. Me arrepiento de no haberme defendido más, de haber caído muchas veces, de dejarme caer. Nada más. Todo lo que amé está siempre guardado, y eso si que es no regrets.
Espero que para la próxima vez sea más inteligente y no me quede ahí cayendo con tácticas y estrategias que no son como las de mi maravilloso Benedetti.
Bueno, hablo de las tácticas porque no me había pasado que me sintiera parte de una pero hoy... esa sentencia cambió.
Aquella persona con quien solía compartir mi vida, tiene en su muro de facebook ( sí sí ok facebook apesta bla bla bla) un mensaje de una chiquilla, que la verdad nunca me cayó bien y siempre sospeché que esto pasaría, con un pedazo de una canción que hasta donde yo sé había sido dedicada a mí. Tenia una respuesta de este susodicho y otra de la susodicha y así lero lero hasta que uno puede sacar sus propias conclusiones.
Now, si empezamos a unir los puntos que nuuuunca pensamos harían un patron, podemos darnos cuenta que el sujeto en cuestión ya había hecho lo mismo with me en un principio solo que yo no contaba con otro antecedente como para saber que era una "táctica" (que pena usar esa palabra siendo que Benedetti la embelleció tanto en su poema Táctica y estrategia) pero ahora que cuento con un ... sucedente?? jajajaj puedo hacer la relación.
Ustedes mis lectores inexistentes se preguntaran ¿Cómo sabe eso!? Bueno, se los diré.
Hace un tiempo atrás cuando se suponía la canción habia sido dedicada a mí --- QUE POR CIERTO DIGO "SUPONIA" PORQUE SIGUE SIENDO UNA SUPOSICION, A QUE VOY.. A QUE NUNCA SE ME DIJO ESPECIFICAMENTE: TE DEDICO ESTA CANCIÓN. NOOO, ME LA CANTABA POR AHÍ POR ACÁ, Y JUNTOS TBN PERO NUNCA UN: SÍ ESTA CANCIÓN ES TUYA. PERO UNO COMO ES MUY MINA PA SUS WEAS SE LA CREE Y SE PASA EL ROLLO.---- ok volvamos a la timeline.
Cuando se suponía que era dedicada a mí, el tuvo unos problemas con su ex porque parecía ser que ella conocía la canción y le molestaba que ahora fuera "de nosotros". So, un día estaba yo muy feliz en la sala de computación, cuando esta chiquilla, que por cierto fuera de esta etapa oscura, en la que yo poseía lo que una vez fue de ella,era y es un amor nos llevamos muuuy bien, como digo a excepcion de esa etapa. Bueno, estaba yo ahi sentada y ella se sentó un par de pc's hacia mi lado y de pronto se puso a cantar esta famosa canción. Yo obvio me enfurecí, porque el me había contado que ella se habia enojado y bla bla, entonces yo furiosa la miraba y ella se hacia la loca y después ella furiosa cantaba y yo me hacía la loca. En ese entonces algo me dijo: esta canción era de ellos antes. Y claro como era de esperarse, no me siguió gustando pero le tenía cariño porque era una suerte de primera canción y toda esa mamonería que seguramente solo estaba en mi cabeza.
Pero ahora me encuentro en el otro lado de esa historia, en el lado de la chiquilla amorosa que cantaba furiosa tratando de provocar algo en mí.
Solo para que quede escrito, a mi no me pone furiosa que ahora la canción haya pasado a mejor vida, lo que me da es pena y risa, y un poquito de rabia.
Risa porque fui victima de una táctica, pena porque me la creí hasta lo más profundo de mi alma enamorada, y rabia porque no pensé que la gente pudiese manipular así las situaciones amorosas. Y risa de nuevo porque él busca a alguien que no quiere encontrar y las entretiene con canciones que no son específicamente de amor pero que sí te venden la pomá'.
No quiero causar controversia con nadie en el caso de que alguno de los involucrados lo lea, una vez más explico que este blog es mi manera de dejar que mis dedos sobre las teclas hagan lo que tengan que hacer, que aparentemente es una de las cosas que hago mejor, desahogarme con una pizca de histeria, una cucharadita de humor y unos 120 gr de amor por la corriente de la conciencia.
No hay mucho de lo que me arrepienta en esa relación. Sé que lo ideal es "no regrets" y toda esa parafernalia pero eso no siempre es cierto. Me arrepiento de no haberme defendido más, de haber caído muchas veces, de dejarme caer. Nada más. Todo lo que amé está siempre guardado, y eso si que es no regrets.
Espero que para la próxima vez sea más inteligente y no me quede ahí cayendo con tácticas y estrategias que no son como las de mi maravilloso Benedetti.
sábado, 28 de enero de 2012
La vida es más compleja de lo que parece
La vida es más compleja de lo que parece
El velo semitransparente
del desasosiego
un día se vino a instalar
entre el mundo y mis ojos...
Yo estaba empeñado en no ver
lo que ví, pero a veces
la vida es más compleja de
lo que parece...
Pensaste que me iba a quebrar
y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor
de mi propia cocina...
Volví a creer que se tiene
lo que se merece,
la vida es más compleja de
lo que parece...
Todas las versiones
encuentran sitio en mi mesa...
Todas mis canciones
por una sola certeza.
No quiero que lleves de mi
nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final
nos valió lo dolido...
Perderme, por lo que yo ví
te rejuvenece,
la vida es más compleja de
lo que parece...
Mejor, o peor, cada cual
seguirá su camino...
Cuánto te quise, quizás,
seguirás sin saberlo...
Lo que dolería por siempre,
ya se desvanece,
la vida es más compleja de
lo que parece...
El velo semitransparente
del desasosiego
un día se vino a instalar
entre el mundo y mis ojos...
Yo estaba empeñado en no ver
lo que ví, pero a veces
la vida es más compleja de
lo que parece...
Pensaste que me iba a quebrar
y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor
de mi propia cocina...
Volví a creer que se tiene
lo que se merece,
la vida es más compleja de
lo que parece...
Todas las versiones
encuentran sitio en mi mesa...
Todas mis canciones
por una sola certeza.
No quiero que lleves de mi
nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final
nos valió lo dolido...
Perderme, por lo que yo ví
te rejuvenece,
la vida es más compleja de
lo que parece...
Mejor, o peor, cada cual
seguirá su camino...
Cuánto te quise, quizás,
seguirás sin saberlo...
Lo que dolería por siempre,
ya se desvanece,
la vida es más compleja de
lo que parece...
viernes, 20 de enero de 2012
No idea
Tenía una gran idea para empezar a escribir, un gran titular para empezar a dejar fluir mis millones de ideas y teorías diarias. Pero ahora que logré prender el pc y que se cargara todo lo q tiene que cargarse en este adorable aparato que funciona a leña, puedo decir que tengo niente.
Este es como un momento de película en que la inteligente pero dañada escritora se queda mirando la página en blanco, en su cama, con lentes (que yo no uso) con la luz de la pantalla y la de una lamparita (que tampoco tengo) sin saber qué escribir. Y luego le viene una grandiosa epifanía y comienza a salir toda la maravilla, o de lo contrario alguien la llama, o se queda dormida, o la pelicula corta a otra escena mientras ella dice alguna reflexión con su voz en off.
Y me quejo de que no tengo momentos de película. Best part of the movies ¬¬.
Anywayssss... no estoy teniendo ni epifanías ni llamadas ni sueño ni cortes de escena, así que está confirmado: mi vida no es como una película.
Debería serlo, así podría cortar una escena y estar en otra parte a otra hora, en un pestañeo.
Este es como un momento de película en que la inteligente pero dañada escritora se queda mirando la página en blanco, en su cama, con lentes (que yo no uso) con la luz de la pantalla y la de una lamparita (que tampoco tengo) sin saber qué escribir. Y luego le viene una grandiosa epifanía y comienza a salir toda la maravilla, o de lo contrario alguien la llama, o se queda dormida, o la pelicula corta a otra escena mientras ella dice alguna reflexión con su voz en off.
Y me quejo de que no tengo momentos de película. Best part of the movies ¬¬.
Anywayssss... no estoy teniendo ni epifanías ni llamadas ni sueño ni cortes de escena, así que está confirmado: mi vida no es como una película.
Debería serlo, así podría cortar una escena y estar en otra parte a otra hora, en un pestañeo.
lazy dummie
i have a blank page and i really really want to write but ... nothing comes out of my awesome typing fingers. i should eat now... its 2pm and im still in bed.
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