Siempre he escuchado aquel dicho que enaltece la figura de la Madre diciendo que es única. También he escuchado ese otro que dice q uno es hijo de sus padres y luego padre de sus hijos.
La verdad de las cosas es que amo a mimadre con todo mi ser. Y me apena profundamente no poder ayudarla a ser feliz.
Otra verdad de mis cosas es que no la entiendo. Sí, imagino la dificultad de todo aquello que ha tenido que vivir, pero no debiesen las dificultades superadas darte el impulso y las ganas de seguir viviendo más y mejor.
No entiendo.
Veo a mi mamá y mi papá cada uno tan único y diferente del otro, y sí, reconozco rasgos físicos y tbn psicológicos junto con ciertos hábitos que amo y otros odio. Pero hay cosas q simplemente no entiendo. Bueno el lado depresivo claramente viene de mi mamá. Esa facilidad para echarse para abajo y que la cama, la pereza y muchas veces la comida se conviertan en tu mejor amigo. El lado depresivo es de la familia de mi mamá. El humor es de mi padre. El ego de mi padre, inseguridades de mi madre. Las piernas flacas de mi padre pero las caderas de mi madre. Hablar cada cosa que pienso es de mi padre. Criticar cada cosa q veo o experimento es de mi madre.
Pero esta cosa que siento, este sentimiento de querer pedir disculpas si uno la caga, el querer arreglar un daño emocional, el hacerse cargo de los fantasmas propios y luchar día a día para q no te caguen de nuevo, no sé de dónde es.
A veces pienso que me criaron los gringos con sus series y películas. Eso viene de Alberto que fue quien me regaló la tv por cable cuando tenía casi 11 años, menos quizás. Y me encontre con Friends, con Will& Grace, con Buffy!! Y listo. Estaba cocida. Saliendo del horno con una mentalidad incomprendida en mi hogar.
Mi casa no es un lugar en que existan maltratos ni violencias físicas. Pero sí es un lugar donde los problemas estallan no se solucionan y se dejan pasar como si jamás existieron. Luego el fin de semana nos llevamos todos bien o para la navidad somos todos felices.
Culpo a los gringos y sus mentes creadoras.
No me malinterpreten, los quiero, y agradezco que me hicieran distinta. Pero duele no comprender a un ser tan cercano. Duele que te de rabia que se sienta como dice sentirse, y que peor aún cuando te cuenta el problema es imposible no notar q es ella quien se equivocó pero en su comprensión de los hechos es distinto.
No sé.
El fin de semana me dijo q planearamos mi hermana y yo la navidad, a lo que mi hermana contestó muy enojada que le molestaba mucho q ella no participara con nosotras como familia. Mi madre respondió diciendo que para ella estas fechas eran muy difíciles porque la gente que quería tener a su lado no estaba. Mi hermana tristemente dijo: pero estamos nosotras.
Y el silencio se apoderó de la tarde.
Amo a mi mamá pero me dan ganas de sacudirla y sacarla de ese estado autocomplaciente y hacerla ver que la vida es bella y vale la pena vivirla.
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