Desearía ser igual de capaz de armar un mundo tan complejo como lo es Lena Dunham, sería maravilloso. Que complejidad aporta a la serie OMG! 
Quería escribir un blog ahora sobre lo genial que es Girls de HBO, pero no se que tanto punto tiene, o sea, mis opiniones están aquí pero ...y? 
No sé, cada vez que me he sentado a tratar de escribir algo últimamente, me censuro al pensar que será muy depresivo o sea latero, entonces no lo escribo. Pienso que será muy necesitado, muy  histérico, nervioso, depresivo, triste, que darán ganas de decir: QUE LAAATAAA! asi que no hago nada. 
La verdad es que no quiero ser así, triste, amargada, pero resulta ser mucho más fácil que obligarme a estar más positiva, lo cual es estúpido porque se supone que todo funciona mejor cuando uno está abierto a las posibilidades. 
Fuck this. 
Estoy dándome vueltas en lo mismo una y otra vez. 
Como me dijo mi hermana el otro día: HAZ ALGO! 

Soo... Im in L.A... Exciting!!!!

Happiness here i come

It is soooo much easier to be depressed in life, specially on the holiday season when the solitude hits and u feel unconfortable with yourself and how the year turned out.
I actually have a lot to be thankful for, and my biggest new years resolution is to be less angry and be happier. Cuz ive realized that it TRULY is easier to be depressed but laugter and happiness can be just around the corner if u embrace it and make the effort to keep it.
Im probably going to get sad and anxious after this blog anyway but ill be trying really hard to only have my 5 seconds of self pity and then a laugh.
My new year's eve plans didnt turn out as i wanted, turns out i had an amazing 2011 to 2012 transition,  so i was hoping to repeat it this year but after no plans that could fulfill my need for party and celebration i have been left to dinner with my mom, just us two.And i dont know if ill go out after dinner cuz im not very happy to leave mama alone at the house. Soooo ill probably end up resenting this new year's eve and the entire 2013 cuz thats what hapens to me. What i do on the new years eve defines what ill do the whole year.
Fuck.
Ok. Ill keep working on my mood improvement. Remember to be less angry and be happier.
So what if i have no plans for this night. Ill enjoy it with my mom which is something new too.

Madre hay una sola

Siempre he escuchado aquel dicho que enaltece la figura de la Madre diciendo que es única. También he escuchado ese otro que dice q uno es hijo de sus padres y luego padre de sus hijos.
La verdad de las cosas es que amo a mimadre con todo mi ser. Y me apena profundamente no poder ayudarla a ser feliz.
Otra verdad de mis cosas es que no la entiendo. Sí, imagino la dificultad de todo aquello que ha tenido que vivir, pero no debiesen las dificultades superadas darte el impulso y las ganas de seguir viviendo más y mejor.
No entiendo.
Veo a mi mamá y mi papá cada uno tan único y diferente del otro, y sí, reconozco rasgos físicos y tbn psicológicos junto con ciertos hábitos que amo y otros odio. Pero hay cosas q simplemente no entiendo. Bueno el lado depresivo claramente viene de mi mamá. Esa facilidad para echarse para abajo y que la cama, la pereza y muchas veces la comida se conviertan en tu mejor amigo. El lado depresivo es de la familia de mi mamá. El humor es de mi padre.  El ego de mi padre, inseguridades de mi madre. Las piernas flacas de mi padre pero las caderas de mi madre. Hablar cada cosa que pienso es de mi padre. Criticar cada cosa q veo o experimento es de mi madre.
Pero esta cosa que siento, este sentimiento de querer pedir disculpas si uno la caga, el querer arreglar un daño emocional, el hacerse cargo de los fantasmas propios y luchar día a día para q no te caguen de nuevo, no sé de dónde es.
A veces pienso que me criaron los gringos con sus series y películas. Eso viene de Alberto que fue quien me regaló la tv por cable cuando tenía casi 11 años, menos quizás. Y me encontre con Friends, con Will& Grace, con Buffy!! Y listo. Estaba cocida. Saliendo del horno con una mentalidad incomprendida en mi hogar.
Mi casa no es un lugar en que existan maltratos ni violencias físicas. Pero sí es un lugar donde los problemas estallan no se solucionan y se dejan pasar como si jamás existieron. Luego el fin de semana nos llevamos todos bien o para la navidad somos todos felices.
Culpo a los gringos y sus mentes creadoras.
No me malinterpreten, los quiero, y agradezco que me hicieran distinta. Pero duele no comprender a un ser tan cercano. Duele que te de rabia que se sienta como dice sentirse, y que peor aún cuando te cuenta el problema es imposible no notar q es ella quien se equivocó pero en su comprensión de los hechos es distinto.
No sé.
El fin de semana me dijo q planearamos mi hermana y yo la navidad, a lo que mi hermana contestó muy enojada que le molestaba mucho q ella no participara con nosotras como familia. Mi madre respondió diciendo que para ella estas fechas eran muy difíciles porque la gente que quería tener a su lado no estaba. Mi hermana tristemente dijo: pero estamos nosotras.
Y el silencio se apoderó de la tarde.
Amo a mi mamá pero me dan ganas de sacudirla y sacarla de ese estado autocomplaciente y hacerla ver que la vida es bella y vale la pena vivirla.

Touching hands

Una vez puse en una de las variadas redes sociales que hay hoy en día, algo así como: Y si nos vamos a caminar? Te propongo que salgamos a la calle a disfrutar del sol y del aire, que nos hablemos de lo primero que se venga a nuestras cabezas, que riamos, que lloremos, que nos toquemos... algo así era.. sí, algo así. 
Era una propuesta muy bonita para que este chiquillo aceptara la posibilidad de enamorarnos. Dicho y hecho. Salimos. Reimos. Hablamos. Nos enamoramos. 

Siempre pienso en esas dos primeras frases: Y si vamos... Te propongo... 
Quiero escucharlas. 
Quiero leerlas. 



Hoy comencé el día escuchando una canción que decía "hands... touching hands, reaching out, touching me, touching you" 
Que ganas tengo de volver a tocar a alguien, tocarlo de verdad. Esa sensación de que querer ser parte de la piel de otro. De mirar con ojos sinceros y querer ver más allá de ellos. 
Me gusta estar sola. Encuentro que tengo más energía. Pero a veces pienso que no es lo mío. No sé. 
Ya me puse tonta. 

Uf!

Oh well... 
Cansada a más no poder. 
Cansada!
Dormir!
A dos días de estrenar mi obra.
A un mes de entregar la tesis.
A un mes y dos semanas de mostrar el montaje de la tesis.
A dos meses de defender la tesis. 

Mmm interesante...

Todo es tiempo...
Perdí el tiempo, o sea ese lapso de tiempo que hubo entre medio. Ese, lo perdí. Y ahora no sé si es un caso de querer lo que no se puede tener, o si verdaderamente es que lo quiero. Yo creo que lo quiero, porque cuando quise ponerle freno lo quería igual, no como el otro lado lo quería (creo yo, who knows) pero lo quería, ahora lo quiero más porque no lo puedo tener, me dicen por interno...

No sé. 
No sé, en realidad. 
Me gustaría que las palabras que salen de mi mente traspasadas aquí por mis dedos fueran tan bellamente ordenadas como las de Racine. Creo. Aunque sería mucho más complicada de lo que soy ahora. Imagínate que con el simple lenguaje que poseo ya nadie me entiende. 
Ni yo me entiendo. Quiero que me dejen sola pero cuando estoy sola quiero estar acompañada. 
Genial.
Idiota. 
Me cansé más de lo que estaba. 

Open the window

A veces me pasa que creo tener todo fríamente calculado, tarde me doy cuenta que no. 
Me espanté y perdí una ventana... sin especificar más al respecto solo puedo decir que a fin de cuentas todo pasa por alguna razón mística. Hoy he pensado que toda la vida, gracias a las estúpidas comedias románticas gringas, he estado esperando a alguien (cualquier tipo de afiliación, no necesariamente una pareja) que tenga las agallas para hacer ese maldito "gran gesto" y nunca me ha pasado. Creo que estuvo cerca hace unos meses, pero como ya dije: perdí la ventana. No se siente muy cómodo a decir verdad. De hecho apesta un poco. Pero bueno creo que cuando una historia se basa en  esas cosas fugaces, situaciones  temporales extrañas  que te pone la vida, uno debe tomarlas así, fugaces y no buscarlas ni presionarlas. Y por no querer presionarla y que perdiera emoción fugaz perdí la ventana. No me arrepiento en todo caso, de creer eso, digo. Bueno, insisto todo pasa por alguna razón que desconocemos en el momento pero que con el tiempo logramos comprender. Maybe no para mí, sino para el otro lado de la ventana. Porque esa es la gracia de las ventanas, siempre hay alguien o algo que tomar/ver/aprovechar/disfrutar al otro lado. Quizás por el otro lado se ve mejor. Who knows...
Being alone is starting to get to me. O sea me gusta, me gusta mi libertad y mi energía. Sé que si estuviera con alguien pasaría más tiempo en alguna casa y preferiría estar acostada a salir. Hoy prefiero salir a disfrutar la vida. Pero a veces estar sola es bien difícil. La mente juega con una, y te somete a crueles sueños, fantasías, miedos, que sé yo. Y no siempre tengo la claridad para distinguir cuales son crueles y cuáles son útiles.

Es tarde... tengo que trabajar mañana... feliz de trabajar mañana. 
Me duermo.


Pero me duermo preguntando... si antes la ventana se cerraba y de pronto fugazmente se abría de nuevo... será que quizás... No, no lo pensaré ni lo dire.