Madre hay una sola

Siempre he escuchado aquel dicho que enaltece la figura de la Madre diciendo que es única. También he escuchado ese otro que dice q uno es hijo de sus padres y luego padre de sus hijos.
La verdad de las cosas es que amo a mimadre con todo mi ser. Y me apena profundamente no poder ayudarla a ser feliz.
Otra verdad de mis cosas es que no la entiendo. Sí, imagino la dificultad de todo aquello que ha tenido que vivir, pero no debiesen las dificultades superadas darte el impulso y las ganas de seguir viviendo más y mejor.
No entiendo.
Veo a mi mamá y mi papá cada uno tan único y diferente del otro, y sí, reconozco rasgos físicos y tbn psicológicos junto con ciertos hábitos que amo y otros odio. Pero hay cosas q simplemente no entiendo. Bueno el lado depresivo claramente viene de mi mamá. Esa facilidad para echarse para abajo y que la cama, la pereza y muchas veces la comida se conviertan en tu mejor amigo. El lado depresivo es de la familia de mi mamá. El humor es de mi padre.  El ego de mi padre, inseguridades de mi madre. Las piernas flacas de mi padre pero las caderas de mi madre. Hablar cada cosa que pienso es de mi padre. Criticar cada cosa q veo o experimento es de mi madre.
Pero esta cosa que siento, este sentimiento de querer pedir disculpas si uno la caga, el querer arreglar un daño emocional, el hacerse cargo de los fantasmas propios y luchar día a día para q no te caguen de nuevo, no sé de dónde es.
A veces pienso que me criaron los gringos con sus series y películas. Eso viene de Alberto que fue quien me regaló la tv por cable cuando tenía casi 11 años, menos quizás. Y me encontre con Friends, con Will& Grace, con Buffy!! Y listo. Estaba cocida. Saliendo del horno con una mentalidad incomprendida en mi hogar.
Mi casa no es un lugar en que existan maltratos ni violencias físicas. Pero sí es un lugar donde los problemas estallan no se solucionan y se dejan pasar como si jamás existieron. Luego el fin de semana nos llevamos todos bien o para la navidad somos todos felices.
Culpo a los gringos y sus mentes creadoras.
No me malinterpreten, los quiero, y agradezco que me hicieran distinta. Pero duele no comprender a un ser tan cercano. Duele que te de rabia que se sienta como dice sentirse, y que peor aún cuando te cuenta el problema es imposible no notar q es ella quien se equivocó pero en su comprensión de los hechos es distinto.
No sé.
El fin de semana me dijo q planearamos mi hermana y yo la navidad, a lo que mi hermana contestó muy enojada que le molestaba mucho q ella no participara con nosotras como familia. Mi madre respondió diciendo que para ella estas fechas eran muy difíciles porque la gente que quería tener a su lado no estaba. Mi hermana tristemente dijo: pero estamos nosotras.
Y el silencio se apoderó de la tarde.
Amo a mi mamá pero me dan ganas de sacudirla y sacarla de ese estado autocomplaciente y hacerla ver que la vida es bella y vale la pena vivirla.

Touching hands

Una vez puse en una de las variadas redes sociales que hay hoy en día, algo así como: Y si nos vamos a caminar? Te propongo que salgamos a la calle a disfrutar del sol y del aire, que nos hablemos de lo primero que se venga a nuestras cabezas, que riamos, que lloremos, que nos toquemos... algo así era.. sí, algo así. 
Era una propuesta muy bonita para que este chiquillo aceptara la posibilidad de enamorarnos. Dicho y hecho. Salimos. Reimos. Hablamos. Nos enamoramos. 

Siempre pienso en esas dos primeras frases: Y si vamos... Te propongo... 
Quiero escucharlas. 
Quiero leerlas. 



Hoy comencé el día escuchando una canción que decía "hands... touching hands, reaching out, touching me, touching you" 
Que ganas tengo de volver a tocar a alguien, tocarlo de verdad. Esa sensación de que querer ser parte de la piel de otro. De mirar con ojos sinceros y querer ver más allá de ellos. 
Me gusta estar sola. Encuentro que tengo más energía. Pero a veces pienso que no es lo mío. No sé. 
Ya me puse tonta. 

Uf!

Oh well... 
Cansada a más no poder. 
Cansada!
Dormir!
A dos días de estrenar mi obra.
A un mes de entregar la tesis.
A un mes y dos semanas de mostrar el montaje de la tesis.
A dos meses de defender la tesis. 

Mmm interesante...

Todo es tiempo...
Perdí el tiempo, o sea ese lapso de tiempo que hubo entre medio. Ese, lo perdí. Y ahora no sé si es un caso de querer lo que no se puede tener, o si verdaderamente es que lo quiero. Yo creo que lo quiero, porque cuando quise ponerle freno lo quería igual, no como el otro lado lo quería (creo yo, who knows) pero lo quería, ahora lo quiero más porque no lo puedo tener, me dicen por interno...

No sé. 
No sé, en realidad. 
Me gustaría que las palabras que salen de mi mente traspasadas aquí por mis dedos fueran tan bellamente ordenadas como las de Racine. Creo. Aunque sería mucho más complicada de lo que soy ahora. Imagínate que con el simple lenguaje que poseo ya nadie me entiende. 
Ni yo me entiendo. Quiero que me dejen sola pero cuando estoy sola quiero estar acompañada. 
Genial.
Idiota. 
Me cansé más de lo que estaba. 

Open the window

A veces me pasa que creo tener todo fríamente calculado, tarde me doy cuenta que no. 
Me espanté y perdí una ventana... sin especificar más al respecto solo puedo decir que a fin de cuentas todo pasa por alguna razón mística. Hoy he pensado que toda la vida, gracias a las estúpidas comedias románticas gringas, he estado esperando a alguien (cualquier tipo de afiliación, no necesariamente una pareja) que tenga las agallas para hacer ese maldito "gran gesto" y nunca me ha pasado. Creo que estuvo cerca hace unos meses, pero como ya dije: perdí la ventana. No se siente muy cómodo a decir verdad. De hecho apesta un poco. Pero bueno creo que cuando una historia se basa en  esas cosas fugaces, situaciones  temporales extrañas  que te pone la vida, uno debe tomarlas así, fugaces y no buscarlas ni presionarlas. Y por no querer presionarla y que perdiera emoción fugaz perdí la ventana. No me arrepiento en todo caso, de creer eso, digo. Bueno, insisto todo pasa por alguna razón que desconocemos en el momento pero que con el tiempo logramos comprender. Maybe no para mí, sino para el otro lado de la ventana. Porque esa es la gracia de las ventanas, siempre hay alguien o algo que tomar/ver/aprovechar/disfrutar al otro lado. Quizás por el otro lado se ve mejor. Who knows...
Being alone is starting to get to me. O sea me gusta, me gusta mi libertad y mi energía. Sé que si estuviera con alguien pasaría más tiempo en alguna casa y preferiría estar acostada a salir. Hoy prefiero salir a disfrutar la vida. Pero a veces estar sola es bien difícil. La mente juega con una, y te somete a crueles sueños, fantasías, miedos, que sé yo. Y no siempre tengo la claridad para distinguir cuales son crueles y cuáles son útiles.

Es tarde... tengo que trabajar mañana... feliz de trabajar mañana. 
Me duermo.


Pero me duermo preguntando... si antes la ventana se cerraba y de pronto fugazmente se abría de nuevo... será que quizás... No, no lo pensaré ni lo dire.

Homeland

Si uno se pone a analizar la grandeza de lo que la industria televisiva puede llegar a crear, tenemos que poner en los primeros lugares( si es que no en el primero) a HOMELAND. Esta serie de los productores  de 24 en el canal Showtime y transmitida aqui por FX, ha dejado mi cabeza girando al final de cada capítulo.
Me devoré la primera temporada en menos de una semana y ahora espero pacientemente a que sea lunes para poder ver online el cap del domingo.
Lo tiene todo. Drama. Romance. Misterios. Conspiraciones. Corazón. Suspicacia.
Me vuelve loca. Quedo literalmente temblando cada vez que termino de ver un capitulo. Es que alabo por completo a las mentes creadoras de semejantes tramas y giros dramáticos. Y para qué vamos a hablar del magnifico trabajo de los dos actores ejes de la serie: Damien Lewis y Claire Danes. OMG !
Con un constante "f*ck" que sale naturalmente de mi boca y el corazón a mil por hora avanzo ansiosa por la segunda temporada, recordandome que la ficción es como si fuera mi vida. Que amo ser actriz y sueño con trabajar algún día con producciones, escritores y actores asi de geniales. Y que de una idea base pueden salir muchisimas historias posibles. Porque eso es HOMELAND, historias posibles e imposibles a la vez. Y quiero poder seguir llenandome de emoción cada lunes/domingo.

La dispersión total

Muchos pueden comprender cuando digo que durante mis años de universidad, lo único que quería era terminar y estar titulada y listo. Otros puede que no entiendan porque piensan que los años de universidad son los mejores y yadda yadda yadda, también lo pienso pero eso no quita que haya querido terminar y comenzar algo nuevo. 
Hoy me encuentro a casi un año de haber egresado, aún haciendo mi tesis, que si bien ya empezó a ser ensayada (dado que es un proyecto de investigación y aplicación teatral) aún no lleva ni una sola hoja de ser escrita. Ni una sola página. Niente. Nothing. Nichts. Nihil. However, las ideas están solo que no han sido plasmadas al papel. El documento escrito debe ser entregado apróximadamente el 28 de noviembre, dos meses desde ahora. Morir. Y el montaje será estrenado el 19 de diciembre, lo que me tiene un poquitín más tranquila pero ¡vive Dios! (que és por cierto mi nueva frase gracias a Calderón de la Barca y el romanticismo español) que me tiene nerviosa igual. 
He estado bien depressed pensando que no tengo cabeza, que hay tantas cosas sobre las que quiero saber y escribir, y finalmente me dejo ganar por la ansiedad y el ritmo vertiginoso que lleva mi pensamiento y me creo incapaz. Pero recién estuve leyendo un ensayo de 4 páginas (nice) que hice el año pasado en la universidad sobre el movimiento estudiantil y fijate que me sorprendí. Pareciera ser que soy más capaz de lo que creo. Y no me lo creo. Me tengo que recordar constantemente el cambio de switch del maldito negativismo al bendito positivismo, porque es tan fácil andar deprimido. Es mucho más fácil que ser feliz. 
Es que esto de la dispersión total no es fácil! Me pongo a pensar en un proyecto y se me ocurre otro y otro y de pronto cambié todo y ya no tengo nada en ese campo pero puede salir otra cosa en otro. Y quiero leer TODO, y quiero escribir de TODO, y actuar! y producir! y armar cosas, y ENSEÑAR, y OPINAR, Y SET AN EXAMPLE... y ya me fui a la mierda. 

Otro ejercicio que estuve haciendo, fue leer mis blogs y me dio mucho risa que en cada una de las entradas comienzo hablando muy claramente de algo y en menos de cinco líneas ya me puse hablar de otra cosa, a otro ritmo y con otro color. LOVE IT! Ven? pude castigarme por ser tan loquilla, desordenada y dispersa, pero gracias a mi positive outlook esto resulta ser algo que me gusta de mí. Sí, ok a veces tiendo a marear un poco a las personas con mi incesante conversación pero también a veces entretengo. Positive Outlook. Positive Outlook. Hay que recordarselo. 
Oh, por cierto. 
Me amo. 
Bye bye.

La era de la tecnología

Tengo en mis manos un aparato que dice ser un telefono celular pero es mucho más que eso. Los celulares solian servir para llamar y recibir mensajes, este aparato sirve hasta para actualizar mi blog . Figurense!
De hecho, deberia estar estudiando un texto de Patrice Pavis pero esta cosa tiene una especie de imán para captar mi atención.
Me vino el sentimiento de culpa asi que me iré a estudiar, pero ahora que puedo bloggear desde mi galaxy, creo que lo haré un habito regular.