"Papitis"

Si hay algo que nunca pensé que podía tener en la vida, es tener una tarde genial con mi Padre. A quién hasta ayer llamaba "Eliseo" o "progenitor". Sí, sí, es cruel lo sé. Pero hoy es mi papá, y nada más que eso. 
Hoy me llamó para avisarme que estaba en Stgo, cosa muy rara pq había estado en reposo absoluto por un mes luego de un pseudo-accidente vascular. Pero hoy estaba acá en Stgo, en mi casa, y me llamó para que saliéramos a tomar once, rariiiiito. Jamás me había invitado ni a la esquina, según lo q yo recuerdo de años de incesantes peleas adolescentes. Pero hoy me llamó para salir, yo respondí que sí, pero luego pensaba que sería incómodo, que quizás había cometido un error. Pero resultó ser la mejor tarde que he pasado en AÑOS. Hoy recuperé a mi papá. Hoy sé que no importa lo que pase él siempre va a estar ahí, y lo más lindo es que me siento así por puras simplezas, no tuvo que haber un gran discurso de película, ni música ni las lágrimas que tengo ahora, sino pura honestidad y amor. Conversaciones larguísimas sobre lo que hemos aprendido en la vida, sobre la pérdida de mi hermano, sobre nuestras peleas y todo el maldito tiempo que se perdió. Que en sus palabras "Es como escribir la historia de tu vida y tener muchas páginas en blanco, cosas que simplemente no pudiste escribir porque no estabas ahí". 
Hoy me doy cuenta todo lo que me ha hecho falta y lo que lo he extrañado. Hoy tengo miedo de perderlo. Hoy lo quiero. Y agradezco a Dios por tener la historia que hemos tenido porque de lo contrario es posible que no lo apreciaría tanto hoy. Y sí es probable que hayan más peleas adolescentes y más momentos de des-ubicación Duran, tan característica de mi Papá, pero esto que siento jamás lo conocí hasta hoy así que no se irá. 
Extraño a mi hermano. Odio el tiempo que me quitaron con él. Todos los días pienso que el mundo sería un lugar mejor si estuviera él aquí. 
Pero esta es mi historia, y hoy la quiero vivir con mi papá al lado. Sabiendo y aceptando sus defectos y conociéndonos como no lo hemos podido hacer.
Te quiero, viejo. 
No seamos más extraños.

always the same

Sí. Siempre lo mismo. De que sirve pensar que quizás hoy algo será distinto? 
De nada.
Rabia, frustración, pena. 
arrrgg!

Solo un lector

Qué risa!
Sólo un lector que ya sabe que estoy loca asi que esto no tiene sentido.

Siempre hay algo que me ayuda a soportar los momentos de depresión y eso ES, FUE Y SIEMPRE SERÁ http://www.youtube.com/watch?v=LpwW4iraV3Q&ob=av2e  Shiver de Coldplay, siempre logra sacarme de esa nube negra en la que me meto tan idiotamente y me calma. 
Me siento como una vieja amargada.
Desencanto total de todos y todas.




pero siempre tendré Shiver para que me acompañe

La loca de las preguntas

Si hay una cosa que siempre me ha quedado dando vueltas en la cabeza, es que uno nunca sabe con qué te va a sorprender la persona que está al lado. Por más que uno lo conozca, siempre hay un factor sorpresa sobre el cuál uno debe estar alerta. 
Si lo se... entonces ¿por qué chucha se me sigue olvidando? 
Hace poco comentaba con mi hermana que ya me di cuenta que uno no puede confiar en el sentido común del resto porque hay personas en las simplemente no existe y hay otras que no lo comparten. Francamente sigo comentiendo los mismos errores, sigo tropezando con la misma piedra que ni siquiera es cómo que sigo confiando en la misma persona sino al contrario, confío en otras y termino igual de decepcionada. 
¿Qué es lo que pasa? Seré yo? Creo que es la única explicación porque no creo que sea posible que yo sea un ser perfecto y que los demás estén siempre equivocados. Hay siempre un elemento en mí que la caga. Pero qué es? dónde está? se puede sacar de uno?
A veces pienso cosas que no me atrevo a decir porque creo que estaría pecando de ególatra, será realmente así? Mierda! tantas putas preguntas! Qué desesperante! Bueno no por nada esta tontera se llama "la loca de la cote" porque claramente ... loca estoy. Quizás no loca pero si un poco demente xD.
Anyways, no importa cuánto uno esté ahí, al día sgte te aplastan igual, y sé que puede ser con amor, con afecto lalalala, pero por qué solo a mí? Hay otra gente que necesita ser aplastada con más frecuencia por su falta de rigor! Pero no! Para qué pues... si ahí esta la loca de la cote recibiendo el puñal... 
Sí, sí, sí... exagerada, I know. 
Pero así me siento, como si lo que he trabajado no valiera porque no se ve el trabajo, porque mi voz está hecha mierda, porque estoy cansada, porque no puedo esperar la hora de no trabajar más con estas personas. Porque hoy a finales de lo que logrado tras 4 años de esfuerzos, me siento tan expuesta que he llegado a dudar de si quiero verdaderamente exponerme así.
Suele sucederme que me agarro de alguien y me dejo llevar y comparto y doy todo de mí, y si bien siempre me han enseñado que hay que dar hasta que duela y nunca esperar nada a cambio, ya me cansé. Quiero algo a cambio. Quiero sentir que lo que uno hace no es en vano. Qué por lo menos alguien siempre lo recordará y sabrá que conmigo puede contar. Que no me olviden, que me llamen, que piensen en mí, que sea la primera opción cuando quieran salir a hacer algo entrete... Estaré siendo mal agradecida? Otra pregunta más por la miechica! No lo sé.
En este punto solo sé que nada sé y que esto que sé puede que sea mentira. 

Día de mierda

Acompañada de Arcade fire - "Surf city"


Se supone que todas atravesamos un momento del mes en que nos sentimos distintas, irritables, lloronas etc. Que pena admitirlo pero es así. Somos muy minas pa nuestras weas, y esos días solo lo hacen peor. Y no me vengan con la lesera de que cada día del ciclo tiene su propio brillo y lero lero lero publicidades de porquería. La cuestión es un hecho. Somos hechas a base de hormonas. 
Es justo en este maldito momento en el que nos damos cuenta de todo lo que anda mal en nuestra vida. Todo lo que no resulta, o peor aún lo que no va a resultar. 
¿Y qué hacemos al respecto? A veces nos vemos imposibilitadas dada nuestra pena y ganas de matar a todos, pero qué pasa en realidad... porque después que el mood swing se va junto con lo que hubo de posibilidad de maternidad, lo que no resulta sigue ahí. Lo que no está funcionando no se va junto con tu maldita hormona que te caga la vida. NO. Ahí se queda para recordarte: Hey! Haz algo! . Y qué hace una? Lo deja pasar.
O no?
Porque la verdad es que ya ni sé. 
Sé que veo todo oscuro, más de una vez he escuchado que tengo que mirar la vida con otros ojos, que arriba el ánimo, que por qué tan negativa, etc, etc. ¿Cómo se hace? ¿tengo que hacerlo?
Ah ya . Cagó todo. 
Iba a desarrollar una mega teoría sobre razonamiento femenino en días de mierda y se fue todo a la punta del cerro porque claramente yo estoy teniendo un día de mierda.


Volveré con más información.

tiiiiipico

Tipica mina que habla muchas weas, que es enferma de neurótica que lata. Later.

Loca

Tantas cosas que quiero hacer y no tengo tiempo. O las pienso antes del tiempo. O las quiero hacer al tiro y no pienso que quizas no es el tiempo. Porque quiero taaaaaaaaantas cosas.
Claro eso es un mindfuck (como diría mi amigo Diddy en "Get him to the greek"), un mindfuck personal y autosabotaje. 
Make up
Photo camera (digital y analogue)
Apartment
TRIP TO THE US! 


Ahora veo Los simpson, hablo por face con un amigo... veo como duerme mi hermana... y me quejo de que tengo la piel feita, q me salieron granos, que no tengo plata.


O sea honestamente, ni yo quiero estar en mi cabeza.

No me muevo

Esto se ha vuelto más que dificil. La angustia me persigue! Que será de mi fin de año? podré terminar mi año? podré egresar? AAAAAAAAAAA!!!
Contradicciones por todos lados. Puedo discutir hras sobre el mov apoyarlo, explicarlo quizas, defenderlo. Pero yo no me muevo.
No salgo a marchar, con suerte salgo a cacerolear. A esta altura no quiero más paro, pero es idiota de mi parte pq es ahora cndo las privadas se unen... AH! Ya no sé nada de nada! 
1
2
3
me
estresé.

Todo lo que quería... eras tú.

No te pedía más que solo tu.
No necesitaba regalos ni comida ni nada, 
solo tiempo, tu tiempo.
Tu dedicación. 
Cumplir tus promesas, 
cantar la canción que me prometiste para mi cumpleaños
llevarme a cenar con corbata y tacos, 
estar contigo haciendo lo que decías que ibamos a hacer. 
Qué no fueran solo cosas que uno dice.
Porque yo nunca dije cosas por decir, 
siempre las hice, 
por ti, para ti. 
No te pedía nada más que tú.
Todo lo que quería eras tú.

Todo es una vil mierda

Me cargan aquellas instancias y personas que dicen ser representativas de todos pero que en el fondo solo abogan por sus convicciones (que por cierto si piensas diferente es que no las tienes) en vez de dedicarse VERDADERAMENTE a representar a todos. Y con la palabra todos me refiero incluso a aquel porcentaje disidente! O sea por favor! Cortemosla!!!


Y si no quiero dar explicaciones no doy tambien y que tanta wea.

Parando la olla

Hoy, salí a la calle como a las 9 pm con mi olla en mano. Me encontré con familias, pequeñitos que probablemente no tenían idea de la razón por la que golpeaban sus ollitas, madres, abuelas y abuelos.

 Ver cómo un país se une aunque sea por una hora solo para golpear una olla, acción sin peligro alguno pero bastante clara en su contenido, hace que siga creyendo en el movimiento. 

No importa si a usted las cacerolas le traen malos recuerdos de una época difícil o lo que sea, trate de dejarlo atrás porque esta vez son distintas, son por nosotros, por sus hijos y nietos. Golpee su olla y diga a gritos que la educación es un derecho no un privilegio.

El cono de la vergüenza

Tengo 2 gatos, ¿cómo llegué a tener 2 gatos? loooong story, una gata "gorda/cuchita" y un gato "chiwi" hermanitos. Mi gordi ha perdido su posibilidad de ser madre, he ahí la razón de su cono de la vergüenza, para que no se saque los puntos. 
He tenido que mantenerlos separados a los pobres porque Chiwi se pone a molestarla y termina agitandola mucho siendo que ella debe estar en reposo. 
Es triste porque se extrañan!!! Sí! los gatos tienen sentimientos!!! que les quede claros a aquellos que dicen que no son más que viles manipuladores. Se extrañan, y cuando logran juntarse un momento breve, juntan sus naricitas o se lamen las orejas. Con cono de la vergüenza y todo. Qué bonito retrato de la hermandad.
-Aunque te esten humillando con ese sombrero isabelino, eres mi hermana y te quiero. 


Puedo ver como Chiwi dice eso cada vez que la mira. Bueno también hay otras veces en que dice: ja! te ves ridicula!. 
 Pero bueno esa es la dinamica de todo hermano, verdad?